Loslassenlernen

puh. also heute ist irgendwie der tag bislang, der mir am schwersten fällt. liegt vielleicht an dem dauerhaften schlafentzug und an dem stress.

wobeis auf der arbeit echt gut war, hatte super laune und hat alles spaß gemacht.

hab heute ganz viel mit dem typen, auf den ich stehe, gequatscht. unsinniges blablazeug. seitdem wir keinen sex mehr haben, reden wir vielmehr auf der arbeit. vorher waren wir darauf bedacht, dass niemand merkt, wie nah wir uns stehen. wir vermissen uns wohl beide. wobei ich mir einrede, dass er nur den sex vermisst und nicht mich, damit ich standhaft bleiben kann. auch da fällt mir das loslassen heute schwerer als sonst. ich wäre heute am liebsten über ihn hergefallen. hatte das gefühl, dass es umgekehrt ähnlcih ist.

nach der arbeit war ich dann irgendwie traurig deswegen. normalerweise ein guter anlass (als ob ich je anlässe gebraucht habe...) für nen joint. aber ne. aber ich hatte echt ein großes bedürfnis. dazu haben mir heute auch noch zwei bekannte geschrieben, die ich seit neun tagen etwas ignoriert habe, hab grad ein bisschen schiss kontakt mit leuten zu haben, die kiffen. das hat mich natürlich auch nochmal erinnert. also, wie leicht es wäre mir was zu holen. aber dann wär ich total sauer auf mich und enttäuscht und würde mich also im endeffekt nur mehr runterziehen, bringt also nix.

auch finanziell bekam ich heute ne üble nachricht. und dann hab ich meinen nebenjob grad noch verkackt. das hat dann auch nicht dazu beigtragen, dass ich mich besser gefühlt habe. dabei hab ich darauf gebaut, als ich losgefahren bin. dass es gut läuft und ich dadurch bessere laune bekomme. naja. leben ist kein wunschkonzert und ich sollte auch dankbar sein für solche tage, die ich dann überstehe.

man kann ja nicht immer nur gut drauf sein. und es war ja auch nur der halbe tag.

problem ist, dass ich nüchtern erkenne, dass ich wahrscheinlich verliebt in den bin. das werd ich wohl auch so einfach nicht lsowerden das gefühl - ist halt schwierig, wenn man sich jeden tag sieht....

naja, da ich morgen erst ganz spät zur arbeit muss kann ich glück haben und er ist schon weg. dann wären das zumidnest drei tage abstand, wenn er sich nicht meldet. ich werde mich nicht mehr melden. zumindest jetzt mal einen monat nicht von mir aus. der ganze kontakt in den letzten tagen und das ganze schreiben miteinander hat mich irgendwie noch mehr in diesen verliebtheitsfilm gebracht.

okay, tag neun beginnt grad erst.
gestern hatte ich durchgehend zu tun, ich kam nicht zum schreiben.
erst langer arbeitstag und davor hatte ich die erste nacht durchgeschlafen, sechs stunden!!!

danach musste ich direkt zum friseur und danach noch die arbeit für beide jobs heute vorbereiten.

bin dann gegen mitternacht ins bett und nun seit halb vier wieder wach...

ich hatte mich schon so gefreut, dass ich durch bin mit dem nicht-schlafen. aber naja. ich träum auch immer noch nicht richtig, das dauert bei meinem heftigen konsummuster, das ich hatte, vielleicht auch einfach alles ein bisschen länger.

gestern hat mir der bekannte geschrieben, der mich ua versorgt hat mit dem gras, wenn ich nicht nach holland fahren wollte. er hatte ne andere frage, die nix mit drogen zu tun hatte, hat dann aber noch beigefügt: da du dich seitdem du gesagt hast, du hörst auf, nicht mehr gemeldet hast: hast du wirklich das unmögliche möglich gemacht und aufgehört? ich hätte nicht daran geglaubt....

hat mich irgendwie stolz gemacht.
so. jetzt kann ich mich arbeitsfertig machen.

freu mich auf den tag.