Loslassenlernen

puh.

es ist echt übel heute. wahrscheinlich, weil ich zuhause geblieben bin.

total zerschlagen, wirklich. hab mir dann nen massagetermin gebucht.

fünf minuten, bevor ich da rein bin, hab ich dem arbeitsmann ne wütende nachricht geschrieben. ob er mich nun genauso belügt wie seine freundin. (hab etwas missverstanden, was er gemacht hat, aber trotzdem fühle ich mich mich grad irgendwie verletzt). hab dann mein handy ausgemacht und mich zwei stunden massieren lassen.

danach ging es mir seltsamerweise noch schlechter. ich war völlig apathisch und habe mich ins bett gelegt. kam mir so leer vor. fast wie ein zusammenbruch, nur ohne weinen. keine kraft zum weinen.

als ich mein handy vor zwei stunden wieder angemacht habe, hatte ich ein paar anrufe von ihm und ne nachricht. was los ist. er hat mein problem nicht verstanden. habs dann nochmal schriftlich erläutert, aber gesagt, dass das auch irgendwie egal ist, weil ich mich grad fühle, als hätte ich einen zusammenbruch.

er meinte daraufhin, dass er mich nicht belogen hätte und ich ihn anrufen soll und ihn nicht reizen soll, er hat ne männererkältung.

aha.
habe nicht angerufen und ihm nur gute besserung geschrieben, er hat sich bedankt, das wars.

also man soll ja keine erwartungen haben und so... aber er weiß, was in den letzten wochen/monaten gesundheitlich bei mir los war und ich hab noch geschrieben, dass das grad alles irgendwie seinen tribut zollt und er kommt mir mit ner männererkältung und es kommt noch nicht mal irgendwas aufbauendes für mich???

ne. ich bin echt enttäuscht. ist vielleicht aber auch ganz gut so.

überlege, ob ich morgen auch noch zuhause bleiben soll. ich hab dann immer ein so schlechtes gewissen, aber morgen hab ich lang und freitag muss ich so oder so wieder.

vor allem hab ich heute nix für die arbeit gemacht, hab voll das schlechte gewissen.

aber ICH KANN GRAD EINFACH NICHT MEHR!!!

und ja, ich hab lust auf nen joint. aber die erfahrung der letzten woche zeigt mir,d ass es mir dann nur noch schlechter gehen würde, weilich m ich dann als versager fühle und mich n och mehr runterziehe. bringt also nix. und bin eh zu schwach, um meine wohnung zu verlassen.

gestern warens vier wochen!

schlaf war vorgestern wieder superübel. die traumphase hat angefangen. ich werde wegen den unmöglichsten dingen wach und kann dann nicht mehr einschlafen. vorgestern nacht bin ich um drei wachgeworden, weils so nach zwiebeln gerochen hat. aber heute hab ich durchgeschlafen.

tagsüber bin ich total zerschlagen. mein hauptjob macht mir trotzdem total viel spaß, aber ich schaff nicht alles und fühle mich deshalb auch etwas gestresst.

heute habe ich m ich krankgemeldet. ich muss dringend was für mich tun. entweder gleich in die sauna oder ne thaimassage, ich brauche entspannung, dringend. wobei auch der ganze schreibtisch voll mit arbeit ist.
und obwohl ich so viel arbeite und so viel geld spare durch das nicht-kiffen, siehts finanziell grad übel aus. okay, ist vor weihnachten ja meistens so. gestern war ich mit dem kind noch aufm weihnachtsmarkt und hab da echt zu viel gekauft. aber egal jetzt, nach vier wochen kann man sich auch mal belohnen.

werd jetzt ein bisschen aufräumen und dann raffe ich mich auf, etwas gutes für mich zu tun. wobei mein gewissen mich eher dazu verleitet, zu arbeiten hier... mal sehen.

heute mittag kommt der ex und hilft mir bei ein paar handwerklichen dingen. ich werde kochen. komme mir richtig hausmütterlich vor, so gar nicht meine rolle ;)

aber heute bin ich nicht ganz so aggressiv. das war die lettzen tage echt schlimm. dafür halt: total zerschlagen.

ich hoffe so, dass es bald mal aufwärts geht und es mir besser geht, so insgesamt.

der arbeitsmann und ich haben derzeit keinen kontakt. ich bereue es so, dass ich letzte woche montag sex mit ihm hatte... seitdem ist nämlich funkstille. von beiden seiten aus. und ich seh ihn irgendwie nicht mehr auf der arbeit. grad will ich ihn aber auch nicht sehen, fühle mich n icht zurechnungsfähig und bin total sauer.