Loslassenlernen

guten morgen.

mein wille, nicht mehr zu kiffen, ist ungebrochen und das macht mich sehr stolz.

allerdings finde ich es in den letzten tagen schwerer mit dem entzug als am anfang, was ich sehr seltsam finde. vielleicht liegt es daran, dass ich zu viel stress habe und zu viel arbeite und deshalb weniger draußen war und mich weniger bewegt habe - habe ich doch in den ersten tagen festgestellt, dass mir das sehr gut tut. also: ich muss mich dazu zwingen, mich mehr zu bewegen, unabhängig von der arbeit.

auch bin ich wesentlich emotionaler und weine viel mehr, so seit vier, fünf tagen.

dass sich mein ex irgendwie bei mir gemeldet hat ließ einiges noch mal hochkommen, ich sehe jetzt auch, wie schlimm das mit dem kiffen in der beziehung war und dass ich mir damit sicher auch einiges versaut habe, was unsere beziehung betraf. wir sind seit zwei jahren getrennt, ich habe ihn seit eineinhalb jahren nicht gesehen und gestern hab ich echt stunden deswegen geweint. es kommt so einiges hoch gerade.

auch stört mich, dass ich kippen rauche wie noch nie. so viel, dass ich es täglich komplett eklig finde und üblen mundgeruch habe. mir wurde ölziehen empfohlen, ich denke, ich werde es mal ausprobieren. meine ernährung ist auch nicht wesentlich gesünder geworden, bis auf, dass ich kaum noch süßes esse. ich ess einfach fast gar nichts mehr und trinke weiterhin nur cola statt wasser. das wollte ich doch eigentlich auch ändern. aber ich kriegs in meinen alltag irgendwie nicht hin, dazu bin ich noch total erschöpft mittlerweile körperlich. klar, schlafen war in den letzten tagen nicht so... aber hey, heute hab ich sieben stunden durchgeschlafen, so lang wie lang nicht mehr! trotzdem tut mir mein körper weh.

aber alles kein grund für mich, wieder anfangen zu wollen.

überlege auch, mit dem rauchen aufzuhören... weiß nur nicht, ob das jetzt grad ne gute idee wäre. mein kopf sagt mir, dass ich vielleicht erstmal bis ende des jahres damit warten sollte, dann sind drei monate rum mit nicht-kiffen udn ich dürfte den entzug geschafft haben. ich muss mich körperlich und psychisch erstmal aufbauen, bevor ich das nächste projekt starte, oder?

und ich hab heute darüber nachgedacht wann ich zum letzten mal stuhlgang hatte - ich kann mich nicht erinnern! hatte ich überhaupt stuhlgang in der letzten woche? ich weiß es nicht. aber dann müsste ich doch magenschmerzen haben oder nen blähbauch oder so, aber hab ich nicht. andererseits: ich ess ja auch fast nichts.

untergewicht ist schon erreicht. ich muss da echt aufpassen.

heute treff ich mich zum ersten mal mit jmd, der kiffer ist. aber draußen, er wird dort nicht kiffen. ich möchte mich da langsam rantasten an den umgang. und die tage kommt jemand zum helfen, meine spülmaschine funktioniert nicht, un dder ist kiffer. hab ihm aber gesagt, er soll nix mitbringen zu mir und ich werd ihn auch nicht lange bei mir lassen, denke ich.

und noch was seltsames:
freitag habe ich mich ganz kurz mit dem mann getroffen, den ich so mag. ich möchte ja nichts mehr mit ihm haben. aber irgendwie berührte er mich intim, zum glück hatten wir keine zeit und haben uns sofort wieder voneinander gelöst, es ist also "eigentlich" nichts passiert. aber seitdem: intimjuckreiz. krass, wie mein körper grad reagiert so auf alles.

oh, ich hab ja gestern gar nicht geschrieben. aber ich bin seit der wahl auch irgendwie total verwirrt. ich steh ein bisschen neben mir.

und es passieren so seltsame dinge. gestern hat mein ex versucht kontakt zu mir aufzunehmen. wir wollten heiraten und er hat mich verlassen. habe seit monaten nichts von ihm gehört. das war so irritierend.

dann war ich so dämlich und hab gestern den ganzen tag mit meinem arbeitskollegen geschrieben. also mit dem, den ich mag. aber halt voll verwirrtes zeug. hatte dann das gefühl, mich abends mal erklären zu müssen und hab ihm erzählt, warum ich mich in den letzten monaten so zurückgezogen hab von ihm. er denkt ja, es ist, weil ich mich in ihn verliebt habe, aber das war nicht der einzige grund. ich hatte gesundheitliche ängste und war wochenlang nur bei ärzten. das ist nun alles zum glück positiv verlaufen, aber ich konnte zu dem zeitpunkt ne unverbindliche affäre n icht ertragen, ich hätte eher was anderes gebraucht. ich hab ihm von all dem nix erzählt und ihn einfach nur ständig von mir weggestoßen, wenn er ankam.

naja. n un weiß ers. er will sich m it mir treffen. und ich bin schon wieder seit vier uhr wach. hab ihm auch gesagt, dass ich mit dem kiffen aufgehört habe und dass ich darüber nachdenke, auch noch mit dem rauchen aufzuhören.

so. ich hoffe, ich habe heute genug kraft und energie für den tag. erst normaler job, mein kind ist krank aber sie meinte, es wäre nicht so schlimm und sie kann alleine zuhause bleiben. ich kann nämlich nicht fehlen heute auf der arbeit.

heut abend hab ich nen auftritt, aber sie kommt mit und wir haben da auch direkt nen hotelzimmer, wenn sie zu kaputt ist, leg ich sie schlafen und komm dann direkt nach dem auftritt nach. ist zum glück nicht so spät, gegen acht/neun dürfte ich durch sein damit.

ist alles irgendwie echt viel grad. andererseits ist das in meinem leben immer so ;)

puh. was für ein tag. gestern und heute.

gestern bin ich ja zuhause geblieben und hab mich so, so aufgeregt über vieles. über die seltsamen busfahrzeiten hier. über die angeblichen "ganztagsschulen", denn mein kind geht ab dem nächsten schuljahr in die 5 und da wollte ich mich gestern mal drum kümmern. war sehr ernüchternd. wahrscheinlich muss man in diesem land arbeitslos sein, um sein kind zur schule bringen zu können. oder halt nen mann haben. oder ne familie vor ort. aber alleinerziehend, so wirklich im alltag? darf man nicht sein.

dann hab ich mich gestern zur ablenkung mit dem türkeithema beschäftigt. auch keine gute idee. hing ewig vor zig medien und war dermaßen frustriert.

jo und dann wach ich heut morgen auf, fahr zur arbeit und stelle fest: trump hat gewonnen. wie gut, dass ich heute wenig außenkontakt hatte, außer zu kollegen, denn ich hab zwei stunden am stück geheult. und konnte mich null auf die arbeit konzentrieren, weil ich nur im internet hing und gelesen habe. meine eine kollegin hat auch geheult. mein anderer kollege mich getröstet. und dann hab ich dem, den ich mag, geschrieben dass ich heule. er hat mich aufgebaut, konnte aber nicht vorbeikommen, weil er im gegensatz zu mir heute den arsch voll arbeit hatte.

mein lieblingskollege ist eingeweiht in meine aufhörpläne und er meinte, ich wäre schon sensibler irgendwie. weiß aber nicht, ob ich das alles darauf schieben soll. die welt versteh ich grad nicht so. oder, ich versteh sie doch, aber es gefällt mir alles nicht. gar nicht.

dann kamen noch einige kollegen vorbei, alle wollten mit mir über die wahl reden, weil ich da ja die expertin bin. genau. die expertin fühlt sich grad so, als hätte sie gar keine ahnung. das ist super.

es kam sogar die exfreundin des verehrten kollegen vorbei, dabei ignoriert die mich normalerweise. aber auchs ie wollte meine meinung als expertin.

ich will einfach nur in den arm genommen werden.

und hab mir grad echt ne flasche whiskey gekauft, aber das zeug ist mir zu hart. vielleicht heut abend, zum baden.

grad möcht ich nur schlafen und die welt vergessen. war heut wieder um fünf wach. wann schlaf ich endlich wieder richtig durch???