Loslassenlernen

huhu.

lang nicht mehr geschrieben. stressiges wochenende.
also das mit der couch war ein desaster. die möbelpacker haben mich voll abgezogen und mir geld abgeleiert, dass nicht vereinbart war, sie haben mich erpresst weil sie die couch ansonsten wieder mitgenommen hätten. haben wohl gemerkt, dass ich ohne mann bin und dachten, dann können sie es mit mir machen. hab mich echt hilflos gefühlt und mein kind war ja krank und ich ja auch ein bisschen, also hab ich mich drauf eingelassen.

hab mir dann abends echt zwei joints geraucht, damit ich mal wieder schlafe. habe mich nicht zerfleischt, aber ich will das weiterhin nicht mehr. auch wenn das jetzt unlogisch klingt. aber es war so entspannend, mal wieder doofes im fernsehen zu gucken und an nichts zu denken. seitdem hab ich auch jede nacht durchgeschlafen und heut nachmittag auch noch mal drei stunden, fühl mich zum ersten mal wieder psychisch stabil seit zwei wochen. und das war ja mein hauptgrund freitag: ich musste dringend mal mehr schlaf haben. ich war nicht mehr zu ertragen so.

am samstag hab ich mir dann gedanken über den arbeitsmann gemacht. und ihm geschrieben, dass ich einen mann will, der nur mich will und keine andere frau hat. und dass er mit seiner freundin reden soll, wenn er das mit uns weiterführen will und dass ich ihn erstmal bei whatsapp blockiere, damit er wir uns nicht mehr schreiben können. auf der arbeit wird er das thema nicht ansprechen, sind immer zu viele kollegen dabei. fühle mich gut mit der entscheidung, bin ihm aber seitdem auch noch nicht über den weg gelaufen.

veranstaltung samstag lief super. übertraf meine erwartungen, hat mich glücklich gemacht.
danach hatte ich wieder lust zu rauchen, habs aber nicht getan, war stolz auf mich. denn nachdem ich geraucht habe, ist das am nächsten tag wieder stärker mit dem wunsch danach. das eichhörnchen freut sich dann. aber ich sag nein.

sonntag musste ich abends woanders arbeiten, war erst supergut, aber dann hatte ich ganz schlimme leute da. war das anstrengend. hab üble kopfschmerzen bekommen und nacken und schulterschmerzen.

hatte ich heut morgen auch noch. mein kind wollte immer noch nicht zur schule, also bin ich nochmal mit ihr zum arzt. war also auch nicht arbeiten, fand ich jetzt aber nicht so schlimm. denn jetzt fühl ich mich wesentlich fitter als noch am freitag. morgen gespräch mit chef, hab ein bisschen bammel,obwohl nix schlimmes passieren wird. ist aber immer so bei mir mit chefgesprächen...

morgen vormittag hat arbeitsmann frei, es könnte gut sein,d ass wir uns nicht sehen, was mir sehr recht wäre.
der abstand tut mir grad gut. ich will diese situation so nicht und ich will das loslassen, wie so vieles ;)

hab grad meine wohnung mit weißem salbei ausgeräuchtert und die negativen energien vertrieben, fühle mich jetzt besser ;)

war dann gestern auch noch zuhause. mir ging es auch erst gestern psychisch wieder besser.

hab dann gestern noch mit dem arbeitsmann telefoniert und iwr haben uns ausgesprochen. das war so ein blödes missverständnis, dass ich erst in dem telefonat richtig gecheckt habe...

jedenfalls war das ein gutes gespräch. er hat mir gute hilfestellung gegeben, wie ich es schaffe kann, mich nicht mehr so stressen zu lassen. mehr abgrenzen und so. fällt mir nur so verdammt schwer, sowas. sagen, was ich brauche und es einfordern. und er hat mir viel von seiner mutter erzählt gestern. das war ein echt gutes gespräch, hat uns wieder näher gebracht, bez mich, er will mir ja sowieso nah sein, zumindest körperlich, was ich ja seit wochen abwehre. vielleicht denke ich da auch zu negativ. ich hab ihn vor ein paar monaten mal gefragt, ob er mich überhaupt mag oder ob es ihm nur um sex geht, da war der echt angepisst und meinte, wenn es ihm nur um sex geben würde, würde er gar nicht solche gespräche führen, sich nicht öffnen und er würde sich n icht so verstricken in unsere geschichte. außerdem wäre ihm das sonst zu anstrengend alles, wenn ich nicht ich wäre. passt zumindest zu dem, was er gestern gesagt hat, dass er sich hart abgrenzen kann, wenn er nicht will.

außerdem hab ich gestern noch mit der telefonseelsorge telefoniert, wie ich besser mit meiner wut umgehen kann, auch die dame erzählte mir was von abgrenzen und umdeuten der dinge. dass ich menschen und situationen nicht ändern kann, aber meine sichtweise. sehr interessant. müsste nur einsacken.

heut morgen war ich dann arbeiten, wenn auch total zerschlagen, aber nach zwei studnen meldete sich die lehrerin meines kindes: kind krank, bitte abholen. mein kind ist nie krank,d eshalb hab ich mir echt sorgen gemacht. waren dann beim arzt, aber ist noch nichts echtes mit den ohren, nur gerötet, aber kann sein, dass sie jetz was ausbrütet, werd ich ja am wochenenede mitbekommen....

so sind wir beide nun zuhause und warten auf die neue couch. die kostet genau soviel, wie ich durch das nicht-kiffen bislang eingespart habe. gut gemacht, würd ich sagen. nach einem monat darf man sich dann auch mal so belohnen, auch wenn das für mein konto dann wieder nicht gut ist, aber das hätte ich mir mit kiffen halt nicht leisten können, deshalb: ja. gute entscheidung. ich hoffe, die kommen bald.

der arbeitsmann ist immer noch krank und im bett und hat vorhin gefragt, ob ich vorbeikommen kann, aber ich kann ja nicht, wegen kind krank udn auf couch warten.

morgen abend hab ich meine veranstaltung, ich konnte leider zu wenig werbung machen die letzten tage, weil ich krank war und zu erschöpft... ich hoffe, es kommen trotzdem viele gäste, damit ich die fixkosten vom eintritt bezahlen kann... ich wünsche mir, dass die veranstaltung sich bald von alleine trägt, da mir evt die sponsoren abspringen werden. bitte lass es voll werden morgen!!!

ich bin so müde.
und überlege ernsthaft, mir gleich was zu kaufen und einen joint zu rauchen heut abend, damit ich ein paar stunden schlafen kann.

ist das kacke. ich will nicht, aber ich will doch und ich fang schon wieder an, das als belohnung zu sehen und meine freundin meinte gestern auch, dass ich halt mal schlafen muss, damit ich nicht komplett zusammenbreche und dass ich das machen soll.

bin mir noch nicht so sicher. aber wenn ich das mache, werde ich mich nicht so zerfleischen wie letzten freitag.

ach, wenn ich doch nur schlafen könnte...

puh.

es ist echt übel heute. wahrscheinlich, weil ich zuhause geblieben bin.

total zerschlagen, wirklich. hab mir dann nen massagetermin gebucht.

fünf minuten, bevor ich da rein bin, hab ich dem arbeitsmann ne wütende nachricht geschrieben. ob er mich nun genauso belügt wie seine freundin. (hab etwas missverstanden, was er gemacht hat, aber trotzdem fühle ich mich mich grad irgendwie verletzt). hab dann mein handy ausgemacht und mich zwei stunden massieren lassen.

danach ging es mir seltsamerweise noch schlechter. ich war völlig apathisch und habe mich ins bett gelegt. kam mir so leer vor. fast wie ein zusammenbruch, nur ohne weinen. keine kraft zum weinen.

als ich mein handy vor zwei stunden wieder angemacht habe, hatte ich ein paar anrufe von ihm und ne nachricht. was los ist. er hat mein problem nicht verstanden. habs dann nochmal schriftlich erläutert, aber gesagt, dass das auch irgendwie egal ist, weil ich mich grad fühle, als hätte ich einen zusammenbruch.

er meinte daraufhin, dass er mich nicht belogen hätte und ich ihn anrufen soll und ihn nicht reizen soll, er hat ne männererkältung.

aha.
habe nicht angerufen und ihm nur gute besserung geschrieben, er hat sich bedankt, das wars.

also man soll ja keine erwartungen haben und so... aber er weiß, was in den letzten wochen/monaten gesundheitlich bei mir los war und ich hab noch geschrieben, dass das grad alles irgendwie seinen tribut zollt und er kommt mir mit ner männererkältung und es kommt noch nicht mal irgendwas aufbauendes für mich???

ne. ich bin echt enttäuscht. ist vielleicht aber auch ganz gut so.

überlege, ob ich morgen auch noch zuhause bleiben soll. ich hab dann immer ein so schlechtes gewissen, aber morgen hab ich lang und freitag muss ich so oder so wieder.

vor allem hab ich heute nix für die arbeit gemacht, hab voll das schlechte gewissen.

aber ICH KANN GRAD EINFACH NICHT MEHR!!!

und ja, ich hab lust auf nen joint. aber die erfahrung der letzten woche zeigt mir,d ass es mir dann nur noch schlechter gehen würde, weilich m ich dann als versager fühle und mich n och mehr runterziehe. bringt also nix. und bin eh zu schwach, um meine wohnung zu verlassen.

gestern warens vier wochen!

schlaf war vorgestern wieder superübel. die traumphase hat angefangen. ich werde wegen den unmöglichsten dingen wach und kann dann nicht mehr einschlafen. vorgestern nacht bin ich um drei wachgeworden, weils so nach zwiebeln gerochen hat. aber heute hab ich durchgeschlafen.

tagsüber bin ich total zerschlagen. mein hauptjob macht mir trotzdem total viel spaß, aber ich schaff nicht alles und fühle mich deshalb auch etwas gestresst.

heute habe ich m ich krankgemeldet. ich muss dringend was für mich tun. entweder gleich in die sauna oder ne thaimassage, ich brauche entspannung, dringend. wobei auch der ganze schreibtisch voll mit arbeit ist.
und obwohl ich so viel arbeite und so viel geld spare durch das nicht-kiffen, siehts finanziell grad übel aus. okay, ist vor weihnachten ja meistens so. gestern war ich mit dem kind noch aufm weihnachtsmarkt und hab da echt zu viel gekauft. aber egal jetzt, nach vier wochen kann man sich auch mal belohnen.

werd jetzt ein bisschen aufräumen und dann raffe ich mich auf, etwas gutes für mich zu tun. wobei mein gewissen mich eher dazu verleitet, zu arbeiten hier... mal sehen.

heute mittag kommt der ex und hilft mir bei ein paar handwerklichen dingen. ich werde kochen. komme mir richtig hausmütterlich vor, so gar nicht meine rolle ;)

aber heute bin ich nicht ganz so aggressiv. das war die lettzen tage echt schlimm. dafür halt: total zerschlagen.

ich hoffe so, dass es bald mal aufwärts geht und es mir besser geht, so insgesamt.

der arbeitsmann und ich haben derzeit keinen kontakt. ich bereue es so, dass ich letzte woche montag sex mit ihm hatte... seitdem ist nämlich funkstille. von beiden seiten aus. und ich seh ihn irgendwie nicht mehr auf der arbeit. grad will ich ihn aber auch nicht sehen, fühle mich n icht zurechnungsfähig und bin total sauer.